Odio ir a comer a casa de mis suegros todos los domingos

Hay pocas tradiciones familiares tan aparentemente inocentes como la comida del domingo en casa de los suegros. En teoría es un plan agradable: una mesa llena, conversación tranquila, comida casera y una familia que, en muchos casos, se esfuerza por integrar a la pareja del hijo o de la hija.  Y sin embargo, para muchas personas ese plan semanal genera una irritación difícil de explicar. La frase ‘odio comer en casa de mis suegros’ es más frecuente de lo que se podría pensar. 

Y en un país como el nuestro donde la familia es sagrada suele ser el inicio de una discusión.

Te casas con una persona… y su familia

No se trata necesariamente de que los suegros sean desagradables. De hecho, muchas veces ocurre justo lo contrario, son atentos y hacen lo posible por agradar. Aun así, algo dentro se rebela cuando llega el domingo. Según explica la psicóloga Emma Trilles, autora de Antídoto contra la infidelidad (Plataforma Ed.), las relaciones de pareja nunca existen en el vacío. Siempre se insertan en sistemas familiares complejos, donde aparecen dinámicas invisibles. 

«Cuando iniciamos una relación no solo nos vinculamos con una persona. También entramos, en cierta medida, en su sistema familiar. Y eso activa dinámicas emocionales que muchas veces no sabemos identificar», señala.

Él, tú y tu suegra

Uno de los conceptos que ayudan a entender este fenómeno es el de triángulo relacional, estudiado en la psicología sistémica. Un triángulo aparece cuando tres personas quedan emocionalmente conectadas de forma que las tensiones entre dos se canalizan a través de la tercera. En las parejas, uno de los triángulos más habituales es el que forman pareja–madre–padre.  

«Cuando la familia de origen sigue ocupando un lugar muy central, es fácil que aparezca una sensación de competencia afectiva. No es necesariamente consciente, pero existe», explica Trilles. No se trata de una rivalidad abierta. Nadie piensa realmente que el suegro o la suegra compitan por el amor de la pareja. Tampoco piensas que tu cuñada te vaya a robar a tu marido y a quienes no pueden soportar una proximidad excesiva.

El cerebro emocional sí detecta algo parecido a una jerarquía afectiva. Y la pregunta implícita suele ser, ¿qué lugar ocupo yo en esta familia?

Justo en mi día de descanso

La comida dominical también puede activar otro tipo de conflicto, el del tiempo de intimidad compartido. El fin de semana suele percibirse como un espacio de libertad. El momento para descansar, improvisar o hacer planes propios. Cuando ese tiempo queda reservado de forma fija para una reunión familiar, algunas personas sienten que pierden capacidad de decisión. 

«No siempre se trata de que los suegros molesten», explica Trilles. «A veces lo que molesta es la sensación de obligación». El cerebro reacciona de forma distinta cuando algo se elige libremente que cuando se percibe como una imposición. Incluso si la obligación nunca se ha expresado explícitamente.

La presión invisible

Otro elemento que puede generar incomodidad es la sensación de evaluación social. Las reuniones familiares suelen activar una especie de radar psicológico y uno se puede llegar a sentir cuestionado. Por ejemplo según cómo hablo, qué digo, si estoy siendo simpático, si gustará la comida que llevo o si estoy a la altura de las expectativas.

«En muchas parejas aparece el miedo a no encajar del todo», explica Trilles. «Es una inseguridad muy humana». Esa vigilancia interna consume energía emocional y al cabo de unas horas puede generar cansancio o irritación. No es necesariamente culpa de nadie. Simplemente es la presión que conlleva estar en un entorno que no es el propio.

Reequilibrar entre pareja y padres

A veces el malestar también tiene que ver con una dinámica más profunda, la competencia afectiva con la familia de origen.  No significa que alguien quiera quitarle el cariño a nadie. Pero el sistema familiar puede resistirse inconscientemente a los cambios. «Toda pareja crea un nuevo núcleo. Y eso implica reorganizar los vínculos», explica Trilles. 

Cuando ese reajuste no está del todo claro, por ejemplo, si la familia sigue ocupando el mismo espacio que antes en la vida del hijo o la hija, pueden aparecer tensiones sutiles. «No se trata de elegir entre la pareja o la familia, sino de encontrar un equilibrio nuevo», aclara la psicóloga. 

Hay que sentarse y hablarlo

La familia no va a desaparecer, así que estos conflictos hay que ponerlos sobre la mesa y abordarlos.  El objetivo será evitar que el domingo se convierta en campo de batalla. Y que la pareja recupere el bienestar de ambos.

El primer paso consiste en reconocer lo que realmente molesta. ¿Es la frecuencia? ¿La duración de la visita? ¿La sensación de obligación? «Cuando ponemos palabras al malestar, muchas veces pierde intensidad», explica Trilles. También es importante que la pareja actúe como un equipo. «El miembro de la pareja que pertenece a esa familia tiene un papel clave. Es quien puede facilitar la integración sin dejar que nadie se sienta desplazado».  

Cambiar la dinámica del domingo

En algunos casos basta con introducir pequeños cambios. Como alternar domingos, acortar las visitas o reservar tiempo para planes propios. Porque, al final, el objetivo no es evitar a la familia. Es que las relaciones familiares no se conviertan en una fuente innecesaria de tensión. «Las familias políticas pueden ser un espacio de apoyo muy valioso. Pero para que eso ocurra es importante que todos tengan claro cuál es su lugar», concluye Trilles.