Claves para superar una ruptura sin guardar rencor a tu ex pareja

Seguramente, este es el reportaje que debieron de leer Shakira y Piqué antes de dejarlo. Quizá les habría ayudado. O no, porque romper en positivo –de manera respetuosa y con apoyo mutuo–, es posible, pero tiene que ser cosa de dos. “Si solo es el objetivo de una de las partes, la situación se complica”, apunta Sebastián Girona, psicólogo experto en vínculos, que añade, “que la separación sea civilizada y sana depende en gran medida de la salud mental de ambos integrantes de la pareja”.

Entre los factores que influyen en que las separaciones se pongan en modo duro, destaca “nuestro ego, un ego herido hace que todo sea más difícil. Y muchas veces pensamos que terminar un vínculo sentimental es un fracaso, aunque no siempre sea así. Y la idea del fracaso nos lleva a dramatizar.”

Lo hemos visto bastante claro estos días con la ruptura de Shakira y Piqué, convertida, como si fuera un tuit, en viral. Una ruptura pública y con ataques despechados o sarcásticos, ya sea en forma de canciones por parte de ella, o comentarios desdeñosos, de él. “La canción de Shakira muestra a una persona transitando el duelo natural y con él, la autoestima dañada, como cualquier otra persona a quien le toque pasar por eso”, analiza Girona.

El psicólogo advierte que el caso de las celebrities, “el límite entre lo privado y lo público se vuelve peligrosamente difuso porque el nivel de exposición masiva de la ruptura sin dudas afecta a todos los implicados, incluidos a los niños, y eso es peligroso”.

Sin embargo, defiende la forma de expresarlo de Shakira porque “para ella puede significar una forma de exteriorizar lo que le pasa y esto la puede ayudar en el proceso”. Y no sólo eso, también considera que “su forma de hacerlo puede resultar una referencia para otras mujeres, para entender que no necesariamente se tiene que transitar desde el victimismo, sino también desde la fortaleza”.

A Sebastián Girona le fascinaban tanto las relaciones de pareja, que se especializó en ellas. “Me llamaba la atención en mi consulta cómo las personas sufrían por amor y los desencuentros que se generan. Las ganas de entender y tratar de ayudar, me llevó a especializarme”, admite. Autor de dos libros, No te aguanto más y Cada cual por su lado, Girona nos de las claves para conseguir terminar bien una relación amorosa. Pero avisa: “lo mejor es darle lugar al duelo natural que tendré que transitar y no intentar apurarlo, que dure lo que tiene que durar”.

Aunque admite que “no existe una forma ideal para separase bien”. Girona asegura que “para lograr una separación responsable, debemos fomentar el diálogo y el respeto”. Y dado que “es un momento doloroso y difícil de transitar”, también puede ser útil ir a terapia de pareja, que “no solo sirve para salvar los vínculos, sino también para ayudar a reponerse de la pérdida”. Mientras, propone estos cinco pasos para superar una ruptura en positivo.

1. Acepta tus emociones

Se puede llegar a sentir tristeza, rabia, odio y hasta desesperación, toca aceptar lo que ocurre y aprender a controlar esas emociones, o darles un giro positivo. “Cualquier ruptura implica duelo y, aunque no es un camino lineal, la de aceptar es la última fase, antes van va a aparecer la negación, el enfado y la tristeza», señala el experto.

Y añade: «Al menos, en un primer momento, una separación es algo frustrante, si no era lo que tú querías que sucediera. Es difícil transformar eso en una cuestión positiva, pero pasado ese momento, se puede mirar para atrás y ver que el duelo te sirvió para crecer en lo personal, y está bien que así sea, porque es una tristeza natural frente a una pérdida”, explica Girona.

2. Recuerda lo bueno de vuestro pasado juntos

Hacerlo puede servir para soltar rencores y reconciliarte con la idea de por qué estuviste con esa persona. “Quizás estuvimos en pareja cinco años y el último ha sido muy malo, pero los primeros cuatro han sido muy buenos, y entonces, el balance será positivo. Muchas veces lo que ayuda también es que ambos integrantes de la relación le tengan respeto a la pareja por todo lo bueno que han logrado juntos. Eso nos hace transitar la separación desde otro lugar, valorar la relación, aunque el final fuera negativo”, asegura Girona.

3. Evitar el resentimiento tóxico

Mejor optar por diseñar un futuro positivo para ti y los tuyos, algo especialmente útil si hay hijos en común. “Por supuesto, esa es la mejor opción”, admite el experto en vínculos. Aunque señala que “cada uno tiene sus tiempos y a algunas personas les puede llevar más tiempo darse cuenta de que guardas los sentimientos tóxicos dentro de ti y, al final, te hacen mal a ti”.

Eso sí, deja claro que “lo mejor que le puede pasar a una pareja con hijos es que tengan una separación civilizada y que los hijos puedan ver que sus padres siguen siendo buenos socios y que pueden contar con los dos como antes, más allá de que no vivan bajo el mismo techo”.

4. Olvida los cuentos románticos

“Nuestra idea de pareja está basada en las películas que vimos, las historias que nos contaron o las canciones que escuchamos, pero las relaciones de pareja son mucho más complejas”, advierte Girona. “También los mitos dicen que el amor supera todos los conflictos, pero la verdad es que muchas parejas que se quieren mucho, se terminan separando”.

Además, el terapeuta recuerda que el mejor de pegamento de una unión no es el romanticismo, sino el esfuerzo. “A todos nos cuesta conjugar en una misma oración amor y esfuerzo. Pensamos que si hay amor, la pareja tiene que funcionar y tiene que fluir y tiene que ser mágico. Pero, en realidad, el esfuerzo es extremadamente importante. Si no, la pareja no termina de funcionar”.

5. Mejora tus patrones de conducta

Quizá has repetido patrones de conducta en tus relaciones pasadas. Una ruptura es un buen momento para cambiarlos y elegir un nuevo modo de relacionarte. “Lejos de ser un fracaso, el final de una relación nos da la oportunidad de revisar cuestiones propias. Esta lógica de baldear el corazón y poder revisar tus responsabilidades dentro de la relación, te va a dar la oportunidad de mejorar para la próxima. Una vez superado el primer momento traumático, puedes sacar un provecho de la relación que terminó”, concluye el psicólogo.