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A veces el silencio evita una discusión, pero rara vez resuelve lo que la provocó. Foto: Cottonbro / Pexels
Molestar también merece la pena
No incomodar a nadie sale caro. Porque hay veces que una discusión bien llevada no hiere, cura.
Por Paka Díaz
18 DE AGOSTO DE 2026 / 07:30
El miedo al conflicto suele tener buena prensa porque no grita. Aunque se le llama educación, prudencia o diplomacia, muchas veces es simple evitación. Y de lo que no se habla tanto es de lo indigesto que resulta. Entre otras cosas, aumenta exponencialmente la ansiedad y frustración de quien se calla para evitar peleas.
La buena noticia es que se puede reaprender a dejar de intentar agradar a todo el mundo y ser más tú misma.
La responsable del área psicológica en Monarka Clinic, Montse Escobar, empieza por dar dos herramientas clave: desprenderse de la culpa y volver a tomar la responsabilidad personal. "Muchas personas evitan el conflicto porque, en el fondo, temen perder el amor, la aceptación o el vínculo emocional", señala.
Pero no ocurre eso. La realidad es que puede provocar daños, como disminuir la intimidad y agotar los vínculos. Cuando, en realidad, hay que aprender a discutir y poner límites para evitar tener relaciones tóxicas.
'Es que yo no quiero líos'
Aunque tendemos a pensar que evitar las peleas mejora nuestras relaciones, y hasta las hace más fuertes. No es verdad y nos afecta personalmente. "Evitar constantemente el conflicto puede alejarnos de nosotros mismos, porque dejamos de escuchar nuestras necesidades, límites y emociones profundas. Lo que no se expresa no desaparece: suele transformarse en ansiedad, agotamiento, resentimiento o sensación de vacío", advierte Montse Escobar.
Las consecuencias de vivir sin molestar a nadie están bien documentadas en terapias que empiezan con un 'lo hago porque no quiero líos', pero acaban con 'no me encuentro a mí misma'. Ocurre porque "vivir evitando incomodar a los demás, a largo plazo suele producir dificultad para poner límites, sensación de vacío, baja autoestima y resentimiento acumulado", enumera la psicóloga.
Miedo al abandono
El origen de nuestro rechazo a enfadar a otra persona procede del pasado. Seguramente, de la infancia. "El miedo a que el otro se enfade suele estar relacionado con heridas emocionales como rechazo, abandono y necesidad de aprobación", comenta Escobar.
Además, suele ir de la mano de una baja autoestima que vinculamos en exceso a las opiniones ajenas. "Cuando la autoestima depende demasiado de la validación externa, el enojo ajeno se vive como una pérdida de seguridad o identidad", advierte la terapeuta. Sin embargo, ella aclara que en realidad poner límites sin sentir culpa no es una ofensa, sino una forma de higiene mental. Y recuerda que es algo que se puede reaprender y entrenar.
A todo eso se unen los emoticonos, las respuestas breves o la ausencia de respuesta en el móvil, que pueden desencadenar reacciones de ansiedad.
A veces creemos ver mucho más en las cosas sencillas. La hiperinterpretación puede convertir los silencios (o respuestas escuetas) en auténticos puñales emocionales. Sin embargo, en la mayoría de los casos, se trata de puñales ficticios. Que no quita que puedan provocar mucho dolor y agotar.
Esta hipervulnerabilidad a las palabras –o a los silencios– de otra persona "ocurre porque tu sistema emocional está más sensible a posibles señales de rechazo, distancia o conflicto. Cuando hay poca información clara, muchas veces se completan los vacíos con interpretaciones basadas en inseguridades, experiencias pasadas o miedo al rechazo", explica Escobar.
La experta anima a aprender a distinguir entre lo que te dice tu intuición, una forma de inteligencia desde el análisis de la experiencia, y lo que te grita la ansiedad. Aprender a distinguirlas es pasar de vivir en la cabeza de los demás a habitar, por fin, la propia. No siempre podemos saber qué piensa el de enfrente, por eso es mejor no comernos la cabeza en exceso con eso.
Aprender a molestar
La solución para empezar a poner tus límites, llevar la contraria a otras personas e, incluso, molestar –sin acritud pero conscientemente–, pasa por ser auténtica sin dramatismo. "Aprender a atravesar el conflicto de forma consciente no significa volverse agresivo, sino desarrollar una comunicación honesta y compasiva", comenta Escobar.
Para empezar, anima a usar frases claras, con una coherencia amable, afecto y marcando límites. Y, además, refuerza tus relaciones personales. Las otras personas detectan tu autenticidad real, no una laxitud fingida.
El objetivo, recuerda, no es ganar discusiones, es dejar de perderse. "Aprender a sostener momentos incómodos implica entrenar la capacidad de permanecer presentes sin reaccionar automáticamente. Un silencio en la otra persona puede ser solo reflexión, cansancio o necesidad de espacio; una conversación difícil no necesariamente implica ruptura", subraya.
La lista de herramientas incluye respirar antes de hablar, no llenar cada hueco con justificaciones, recordar que no se es responsable de regular emociones ajenas, y sostener el desacuerdo sin personalizar.
Incluso se puede quedar para mantener la charla, sin miedo. Porque decir 'tenemos que hablar' no es una sentencia. A veces es, de hecho, empezar a hablar de verdad y reforzar esos vínculos que tanto temes perder.
