Cómo recuperarte de los efectos negativos de una relación con una pareja narcisista

Mucho se habla de los narcisistas, pero mucho menos de las víctimas de este tipo de personas. Por este motivo, la psicóloga clínica estadounidense Ramani Durvasula decidió escribir un manual que se centrara, específicamente, en ellas. En quienes viven, o han vivido, a la sombra de un narcisista. En el libro No eres tú: identifica y sana tu relación con un narcisista (ed. Océano Librerías) no se dedica solo a narrar cómo les afecta, sino en ofrecer estrategias.

Este manual se ha convertido en una auténtica terapia de bolsillo. Porque, como apunta la Dra. Durvasula, a las personas que establecen relación con alguien narcisista, les ocurre que «nunca se sienten muy seguras en sus relaciones. Así que empiezas a dar más y más de ti para hacer que vaya bien, a asumir más responsabilidad, a intentar ser perfecto. Pensando que tal vez cambiarán o no responderán tan mal». Eso les lleva a un estado de agotamiento que se convierte en una herramienta más para acabar subyugados por el narcisista. La buena noticia es que se puede salir de ahí, si sabes cómo.

Qué es el narcisismo

En términos psicológicos, el narcisismo es un estilo de personalidad. La Dra. Durvasula señala que uno de los grandes problemas que existen es que mucha gente cree que el narcisismo es un trastorno de personalidad. Pero no es así. «Se trata de un estilo de personalidad maladaptativo. Lo que significa que no es bueno para las relaciones y, francamente, tampoco para la persona misma, ya que es muy rígido y resistente al cambio». Por tanto, la experta precisa que no se trata de tener un día malo, sino que así es como «esta persona responde en una variedad de situaciones. El narcisismo está asociado con empatía baja, variable y performativa. No es una ausencia de empatía, sino que esta es inconsistente».

Además, añade que la persona narcisista tiene un egocentrismo y una grandiosidad patológicos, sumado a una necesidad excesiva de validación y admiración. «Y sienten mucha angustia si esa admiración no llega. Para las personas narcisistas es muy difícil tomar responsabilidad. Por eso a menudo proyectan la culpa de todo en otras personas», comenta. Pero todos esos patrones, más su arrogancia, la necesidad de aplauso, la superficialidad y el enfoque en la apariencia y en el estatus, son defensas destinadas a proteger la inseguridad interna y la vergüenza que caracteriza a la persona narcisista. «Quieren presentarse al mundo como un ser perfecto, pero en lugar de ser vulnerables y procesar esas emociones, se enfadan con el mundo o con las personas más cercanas», cuenta la psicóloga.

Cómo reconocer a un narcisista

El espectro narcisista es muy amplio, de suave a severo. «Eso lo complica, porque una persona narcisista suave puede verse muy diferente a una severamente narcisista. La primera es casi emocionalmente asustada, inmadura, más superficial y egocéntrica. Incluso cuando tienen 50, todavía se sienten como si fueran de 16 años. En resumen, siempre se sienten como niños», cuenta la Dra. Durvasula. Sin embargo, en la parte más severa, advierte, «estamos hablando de un estilo de personalidad que literalmente puede ser peligroso para otras personas».

El narcisista severo es un ser manipulador, explotador, coercitivo, dominante y aislante. «Tiene casi un sentido de psicopatía, que es un estilo de personalidad muy peligroso, aunque no son lo mismo», alerta la experta. Por eso, se pueden tener experiencias muy diferentes si se está con un narcisismo severo o uno más suave.

Señales sutiles de una persona narcisista

Las señales sutiles que se reciben cuando se está con alguien narcisista pasan por tener a menudo un montón de dudas sobre uno mismo, sentirse como si no fuera suficiente. Otra es tratar de ser cada vez más perfeccionista, para intentar hacer bien las cosas, como si fuera tu responsabilidad. «Por eso, la gente duda de sí misma, especialmente si les encanta esta persona. Quieren que su relación funcione, así que en realidad creen lo que la persona narcisista les dice. Por eso, piensan que la culpa es suya», destaca Durvala.

Otra señal sutil es que las personas nunca se sienten muy seguras en su relación, siempre están en un estado vigilante, a la espera. En una especie de pregunta continua sobre cuándo se va a enfadar de nuevo la persona narcisista, o en qué se van a equivocar para provocar ese enojo. Tampoco se sienten muy seguras psicológicamente y esa es una señal inequívoca de estar con alguien que, en vez de darte seguridad, te la está robando y piensas que todo podría ir mal, todo el tiempo.

Consecuencias de estar con un narcisista

Hay que tener en cuenta que una persona con tendencias narcisistas es muy raro que reconozca su comportamiento y cambie. Ya que uno de los desafíos si se tiene una personalidad como la del narcisismo es la falta de conciencia. «No están conectados a cómo afectan a otras personas y de hecho, no les importa. Quieren que sus necesidades sean cumplidas, ellos se ponen primero, así que a menudo no piensan en cómo sus comportamientos afectan a la otra persona, por la falta de capacidad de sentir y por su voluntad de proyectar la culpa en todos los demás», explica la terapeuta.

Las principales consecuencias emocionales y psicológicas de estar en una relación con un narcisista son que la persona se culpa a sí misma, duda y empieza a rumiar el pensamiento. «No pueden parar de pensar sobre lo que está pasando en la relación y se distraen de sus propias vidas», advierte Durvala. Por ello, intentan cambiarse, renuncian a las cosas que les importan, se abandonan y acaban muy solos. «Muchas veces es difícil obtener ayuda porque el resto de personas ven a la persona narcisista como alguien carismático, no ven lo que pasa cuando la puerta se cierra. Y así, la víctima se siente más aislada», alerta. El estrés aumenta e incluso pueden aparecer problemas físicos: «En un estudio, el 70% de supervivientes a una relación narcisista habían desarrollado problemas de salud».

El vínculo del trauma

Los primeros pasos para salir de una relación con un narcisista pasar por analizar el tipo de relación que se tiene. Ya sea uno de tus progenitores como tu pareja o un compañero de trabajo, hay que detectar y ponerle nombre a lo que ocurre: la persona es narcisista. Eso sí, Durvala advierte que «hay un grupo de personas que pueden dejar estas relaciones, y otro grupo de personas que no pueden. Algunas personas dirán, sé que mi madre es narcisista, pero no puedo parar de hablar con ella. O no me puedo divorciar, y así. Pero sí que puedes ver el patrón de conducta y entender lo que sucede en estas relaciones.

Además hay que tener en cuenta el llamado vínculo de trauma. O sea, cómo nos podemos quedar atrapados con las personas que no nos tratan bien. «Una vez entiendas esto, no pensarás que estás loco», avisa la psicóloga. Además, el proceso para por una aceptación radical y tener expectativas realistas. «La aceptación radical es la parte más difícil del proceso de sanación. Porque significa reconocer que esta relación no va a cambiar lo suficiente para ser saludable, siempre va a ser dolorosa», recalca. Y recuerda la importancia de comprender y tener, por tanto, expectativas más realistas para esa relación y aprender a protegerte.

Cómo salir de una relación narcisista

La principal estrategia que recomienda la Dra. Durvala para protegerse y sanar después de sufrir abuso narcisista es tener apoyo social. No se necesitan cincuenta amigos. A veces solo dos o tres personas que te validen, que te entiendan, que sientan compasión por ti y empaticen con lo que te ocurre bastan. Y recordar que estás con una persona inmadura emocionalmente. Tu pareja narcisista no te puede ayudar, sino todo lo contrario.

«Esa es, honestamente, la estrategia más importante para protegerte. Una persona que te diga, la manera en que te habla no está bien. Así te sientes escuchado y te sientes visto», comenta la terapeuta. Además recuerda que «la gente en las relaciones realmente narcisistas está sufriendo, por eso, buscar esa red de apoyo para salir de la relación es vital para sanar».