Abuelos: aprended a decir ‘no’ (si no queréis o no podéis cuidar a vuestros nietos)

Tener contacto con sus abuelos es fundamental en la vida de un niño o una niña, porque les transmiten valores, tradiciones y un mundo lúdico diferente al de los padres. Y ellos  también se benefician de este vínculo afectivo intergeneracional, porque se sienten útiles, activos e integrados. Y, de hecho, en muchas culturas orientales veneran su figura como fuente de sabiduría y consejo.

Cuidar de los nietos puede ser una actividad placentera para nietos y abuelos, e imprescindible para muchos padres. Porque, ¿quién no ha tirado de abuelos ese día que los niños no tienen colegio, les duele la garganta o tu jornada laboral se ha vuelto interminable?

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En España hay casi diez millones de personas mayores de 65 años. El 80 por ciento son abuelos y abuelas, y su papel en la crianza de sus nietos y nietas es esencial.

Siete de cada diez madres recurren a sus padres para conseguir conciliar, según la última encuesta del Club de Malasmadres. Muchos mayores reconocen disfrutar de esta labor, algunos también admiten el cansancio que requiere atender a un menor

Según datos de la Sociedad Española de Geriatría y Gerontología, los abuelos españoles dedican una media de siete horas diarias al cuidado de sus nietos, sobre todo por la situación económica y la dificultad para conciliar familia y trabajo de los hijos.

La mayor parte de los abuelos desea ayudar y estar con sus nietos, y lo hace de buena gana y voluntariamente, pero si los cuidados son excesivos (en tiempo y obligaciones), se corre el riesgo de que se conviertan en una sobrecarga que puede conducir a la larga a problemas de salud.

Algunos médicos y psicólogos han empezado a hablar del ‘síndrome del abuelo esclavo’, que afecta a personas mayores que se sienten obligadas a cuidar de sus nietos e, incluso, a asumir un papel de padres que no desean o no pueden tener.

En muchos casos, los abuelos y abuelas se debaten entre la obligación de cuidar y educar a sus nietos en esos momentos en los que los padres no están y sus deseos de aprovechar su jubilación para esas actividades que adoran, que siempre han pospuesto y que les gustaría realizar ahora que tienen tiempo. Y eso les provoca un conflicto y un dilema moral: ¿debo ayudar en la crianza de mis nietos y renunciar a disfrutar de mi recién adquirida libertad de horarios?

Los abuelos deben conseguir que sus hijos asuman una paternidad consciente y que asimilen las renuncias a las que obliga ser padres, porque si les quitan todas las piedras del camino, esos hijos pueden permanecer demasiado tiempo aniñados, sin asumir las responsabilidades de la crianza de sus hijos y cargando a los abuelos con una tarea que solo deberían realizar sin quieren.

Es un debate que pone el foco en una pregunta: ¿son más importantes las necesidades de mis hijos y mis nietos que las mías?

Y plantea una cuestión interesante: aunque adores a tus nietos y te encante pasar el tiempo con ello, ¿a veces sientes que dices ‘sí’ cuando deberías decir ‘no’ y luego te sientes frustrado

Plantéate una estrategia para decir no y síguela al pie de la letra

Para no sufrir el ‘síndrome del abuelo esclavo’, deberías plantearte una estrategia que, desde el amor y la asertividad, te permita elegir las tareas que quieres realizar y descartar las que te supongan esfuezo físico o mental para el que no estás preparado o no quieres asumir.

1. Sé autoafirmativo. Decir ‘no’ es ser capaz de establecer tus propios límites. Date cuenta de lo que puedes hacer y lo que no. Y no descuides tu salud.
2. Pierde el miedo al ‘no’. Empieza a decir hoy ‘no puedo’. Practica en casa decir ‘no’ en voz alta. Te sentirás un poco culpable, pero pasará.
3. Cambia tu lenguaje. Aprende a decir ‘lo que yo quiero’ frente a ‘lo que tengo que hacer’. Puedes elegir satisfacer o no las necesidades de tus hijos.
   ¡El amor no está en juego!
4. Que no te afecten las críticas. Admítelo: no hay más remedio que contrariar si quieres disfrutar de tu propio espacio y tiempo.
5. Siempre a priori, no a posteriori. Ante una petición, toma tiempo para pensar si te conviene con frases como ‘luego te digo’. Aprende a hacer propuestas diferentes.
6. Delega. Haz una lista de las tareas que vas a delegar. Pregúntate: ¿es necesario que lo haga yo? Elige tareas que disfrutes con tus nietos y descarta con las ue no estés cómodo o te hagan sentirte mal.

Fernando Rodríguez del Amo Psicólogo clínico y sexólogo, Rodríguez del Amo es especialista en relaciones de pareja, detección de los patrones destructivos que conducen a su deterioro y coach experto en pautas, ejercicios y negociaciones para romper las barreras que bloquean la relación.