Cómo dejar de sentir inseguridad en tu pareja y evitar que las dudas la rompan

En el marco de una puesta de sol de postal, tu pareja te dice que te ama, mientras te acaricia el rostro. Para cualquiera, sería la expresión máxima del amor. Pero tú te fijas en que mientras te toca la cara, se queda como ausente. Basta eso para poner tus inseguridades a funcionar en tu cabeza. De repente, el romanticismo del momento vivido desaparece. En su lugar, florecen tus miedos.

Te dices que la cosa ya no es como antes. De hecho, te dan ganas de huir. Lo que ocurre es que tienes inseguridad emocional. Vencerla es clave para tener una buena relación amorosa. La psicóloga experta en relaciones de pareja Laia Sabaté nos explica cómo lograrlo.

El amor necesita seguridad

En su libro Amor vulnerable (ed. Ciudadela), el principal objetivo de Sabaté era justamente “hablar de lo que sí necesitamos en las relaciones y de cómo construirlo”, algo que es algo de lo que, según apunta, sabemos poco. “Creo que la parte práctica de leerlo es ver una especie de camino a recorrer si queremos sanear nuestras relaciones”, apunta la experta.

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En su consulta, Sabaté reconoce que ve a “muchas personas que son muy distintas o quieren cosas muy distintas, parejas que no se comunican cuando se sienten mal o les molesta algo y por tanto no lo cambian. Personas que no saben gestionar sus propias emociones en sus relaciones y tienen relaciones muy intermitentes”. Por eso, no le cabe duda de que “tenemos muchísimo margen de mejora, pero acostumbramos a no saber por dónde empezar”.

Por qué te sientes inseguro en el amor

Entre los problemas más frecuentes que se encuentra entre sus pacientes, Laia Sabaté destaca uno: “Lo que normalmente llevamos peor en nuestras relaciones es saber sostenerlas. Nos han enseñado poco a construir en las relaciones, pero cuando el enamoramiento acaba, los problemas llegan”. Algo que también se repite y le llega mucho es la inseguridad en la pareja. Hay personas que se sienten inseguras en el amor, incluso aunque su pareja les muestre su amor de forma evidente. Pero, ¿de dónde viene esa inseguridad?

La psicóloga responde que “normalmente en estos casos, la inseguridad viene de su historia de vida. Quizás una infancia donde nos hemos sentido poco vistos o queridos. Quizás también relaciones anteriores que no han funcionado del todo”. Todo ello propicia la inseguridad de quien ama. Y, sin sentir esa seguridad, todo se puede desmoronar.

El origen de estar inseguridades, viene de muy atrás. “Normalmente, cuando nuestro presente no le da sentido a lo que sentimos, es porque arrastramos cosas del pasado que nos hacen reaccionar sin coherencia aparentemente”, aclara Sabaté. “Cuando observamos un poquito la línea de vida de esa persona, quizás toma más sentido que se sienta poco amada, por mucho que la amen en la actualidad”.

Cómo la inseguridad daña las relaciones

Que uno de los miembros de la pareja se sienta inseguro puede dañar, y mucho, a la relación. Por eso, Sabaté considera que “es importante que trabajemos nuestras heridas para que podamos ver con más claridad nuestras relaciones presentes”. Aunque pensemos que nuestro pasado está superado, la realidad es que, según apunta la experta, “a menudo lo que hemos vivido y no ha cicatrizado no nos ayuda a sentirnos ni seguros ni a ver bien qué tenemos que hacer para estar bien”.

Algunos síntomas de ello, alerta, es que “en ocasiones puede que elijamos a personas parecidas a aquellas personas que nos hicieron daño en el pasado, en otras ocasiones puede que no sepamos ver que ahora ya no estamos en peligro y nos sintamos hipervigilantes…”. Por eso, recuerda que hay que actuar, ya que “el pasado, cuando ha sido dañino, hay que poder repararlo para sentirnos seguras de nuevo”.

Cómo afrontar las inseguridades en el amor

Para vivir una relación plena, el ideal sería sentirse seguro y apoyado por la pareja. Para lograrlo, lo primero es tener una comunicación fluida y practicar la escucha con cariño. Además, si se siente de forma intensa, Laia Sabaté anima a “acudir a psicoterapia. Creo que necesitamos un trabajo muy profundo cuando esto nos sucede y necesitamos reparar las experiencias que tuvimos en el pasado para poder empezar un camino más sano tanto para nosotros como para los demás”.

El objetivo del trabajo a hacer es “mejorar sobre todo nuestra autoestima, nuestra imagen sobre nosotros mismos y la idea que tenemos de que no merecemos sentirnos amados. Recuperar la confianza es importante para que podamos volver a abrirnos”.

Además, considera esencial “trabajar la propia escucha de nuestra voz interna. Una de las cosas que más trabajamos en terapia es precisamente volver a conectar con nuestras necesidades y darle espacio a éstas para poder recuperar la confianza en nosotros mismos”. Con todo ello, se conseguirá disfrutar del amor en toda su plenitud y sin miedos.