Cómo sobrevivir a tu primer viaje en pareja: claves para marcar límites y evitar el estrés

La primera escapada es un momento clave en una pareja. Suele ir acompañada de ilusión y nervios, pero también de un poco de incertidumbre. ¿Cómo saldrá? ¿Saldremos reforzados o nos daremos cuenta de que lo nuestro no funciona? En cualquier caso, lo habitual es que predominen las buenas sensaciones. Y con ellas de base, preparamos la maleta y nos aventuramos a viajar con alguien con quien, probablemente, no llevemos mucho tiempo ni al que conozcamos al dedillo, de quien quizá ignoremos sus costumbres, manías, rutinas y forma de comportarse en el día a día, con el añadido de que un viaje probablemente condense mucha actividad en poco tiempo.

Jordi Agustí, CEO de Waynabox, compañía especializada en viajes sorpresa, asegura que la situación más incómoda es cuando la pareja se da cuenta de que no es compatible durante la escapada. «Alguna vez no han escrito viajeros desde París o Venecia diciéndonos que han roto y que quieren habitaciones separadas o volar en vuelos de vuelta distintos. Lo que tenía que ser un viaje sorpresa romántico acaba siendo todo lo contrario», añade.

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Por su parte, la psicóloga y sexóloga Ana Sierra aclara que es fundamental tomar consciencia y poner atención al tipo de relación que se tiene, «si las cosas están claras o hay que hablar de algo antes de sacar los billetes, los gustos de ambos, lo que se comparte, lo que no y los innegociables». Y todo ello, sugiere, desde el mindfulness de pareja o mindfulsex, es decir, desde la conciencia plena de qué espera cada uno, del vínculo en sí y del recorrido previo. No es un seguro de viaje, pero aumenta la probabilidad de que salga bien. «Salir del contexto habitual (o zona de confort) puede potenciar lo bonito, pero también generar rareza y descubrir mucho, agradable o no. En cualquier caso, será para bien. Aceptar que no conozco a esa persona como siento, la ilusión (enamoramiento, amor) es un filtro que distorsiona realidades en base a nuestras expectativas».

Como explica la experta, al inicio de la relación, sobre todo si hay enamoramiento, que no siempre está presente, «suele aparecer un sesgo cognitivo denominado efecto halo, donde atribuimos a esa persona objeto de deseo, no sólo sexual, características positivas que no conocemos, solo porque nos han gustado otras que sí mostró. La belleza física es una de ellas y la primera que se ve, pero hay más; este efecto no sólo ocurre con el enamoramiento, sucede en todos los contextos sociales, como el laboral. Y también puede ir en negativo: si la primera impresión no nos gusta, le asociamos otras tantas desagradables, según nuestro criterio. Esto sucede por muy diversas cuestiones, sociales, personales e incluso biológicas (hormonales)».  Lo importante no es lo que suceda, sino cómo lo gestionamos, añade.

Condicionantes para ese primer viaje

• El estrés de los preparativos. A veces, el simple hecho de ponerse de acuerdo en el destino puede generar conflicto. Y, como refiere Jordi Agustí, la cosa se complica si se pretende visitar un país entero en lugar de una o dos ciudades. Luego llega el estrés de buscar los vuelos, comparar hoteles y precios en mil webs distintas, preparar la ruta, etc. «Y, no nos engañemos, siempre suele haber un miembro de la pareja que dedica más tiempo y esfuerzo, lo que también suele generar enfados», señala. La psicóloga nos invita a pensar si los nervios del momento previo hablan de uno mismo en relación al otro y a la situación actual o desde el trauma o experiencias pasadas. ¿Es desde el miedo o desde la ilusión?
• Desacuerdo en el enfoque. Si no nos ponemos de acuerdo en cómo queremos que se desarrollen los primeros días juntos fuera, lo ideal es hablar. «La comunicación es clave, y volvemos al mindfulness. Hay que entender que la otra parte no es, piensa o siente como tú dedicándole tiempo y atención plena».
• Los gastos. Cuánto rascar el bolsillo puede ser un tema peliagudo, algo que conviene zanjar antes de la partida, aconseja el equipo de Waynabox. ¿Cuánto se prevé gastar en las comidas o visitas turísticas y cuánto asumirá cada uno?
• Las manías. Si no las conocíamos, este será el momento. «Es importante ir descubriendo la parte menos amable de la pareja, saber valorarlo y encajarlo», advierte Ana Sierra. Una auténtica prueba de compatibilidad, dicen desde la empresa de viajes sorpresa, porque es cuándo veremos cómo es realmente la otra persona. Saldrán a relucir manías que pueden incomodarnos, hábitos personales que quizá no encajan con los nuestros, posibles reacciones desagradables ante los imprevistos, críticas, etc. «Especialmente en parejas que no conviven, el hecho de pasar 24 horas juntos fuera de su zona de confort les hará reparar en ciertos detalles del otro que se habían pasado por alto y darse cuenta de que su compañero quizá no es tan perfecto como pensaban, así como de que pueden tener costumbres e intereses algo divergentes», cuenta Jordi Agustí. 

• Imprevistos. En un viaje se multiplican las situaciones no esperadas, y no todos reaccionamos igual. El cansancio acumulado después de un día pateando la ciudad o la montaña, el sueño por posibles madrugones o problemas inesperados, hacen de las suyas. «La mayoría fallan en no ser ellos, es decir, actúan como creen que su nueva pareja quiere que actúen. Vamos, que se esconden y la incomodidad está servida. Sé tú y luego ya veremos, porque, para qué quieres estar con alguien que no se da a conocer o para qué no te das tú a conocer, ¿de qué tienes miedo?”, dispara la psicóloga, que de nuevo reivindica la importancia de tomar conciencia. Según Agustí hay que ser conscientes de que es normal que haya algunos roces cuando las cosas no son como esperábamos y, además, estamos agotados como para tomárnoslo con humor. «Pero, ojo, hay que diferenciar cuando son solo discusiones sin importancia fruto de la convivencia y del cansancio y cuando estamos ante una incompatibilidad real como pareja, que las hay». 
• Frustración por expectativas no cumplidas. Lo normal es que haya disparidad entre lo que esperamos de una forma idílica y lo que luego es. Pero si lo vivimos con ilusión consciente, sin dejar de soñar pero reconociendo qué es sueño y qué realidad, la experiencia será positiva. Es bueno frustrarse y asumir que la mayoría de las veces las expectativas no se cumplen, dice Ana Sierra.

Tips para una experiencia bonita

Además de esa consciencia de la que habla la psicóloga, lo ideal es centrarse en disfrutar, en tomar nota mental, emocional  y corporal, tener paciencia y marcar límites. «Esto no significa frenar siempre a la otra parte, sino hablar de mí, de lo que me gusta o no, para que me conozca realmente y lo recoja y aplique, si quiere. No podemos controlar al otro, pero sí dar información sobre nosotros». Igualmente fundamental es ir con la mente abierta, añade Jordi Agustí. «Casi cualquier discusión se puede prevenir siendo más pacientes, más respetuosos y más tolerantes con la pareja, yendo mentalizados de que tendremos que ser flexibles para adaptarnos al otro y, sobre todo, dialogar mucho para llegar a soluciones de compromiso que cumplan las expectativas de los dos. No podemos imponer siempre nuestro criterio ni dejar que nuestra pareja lo haga. La comunicación en toda pareja es clave y, en los viajes, todavía más».