Qué es la teoría de la cebolla y por qué es importante en las relaciones (también de pareja)

Los objetos más cotidianos pueden servir a veces como metáfora perfecta de aspectos clave de la vida. Es el caso de la cebolla, un alimento humilde y sin pretensiones, pero cuyas múltiples capas pueden simbolizar la complejidad que se esconde dentro de cada uno. La capa más externa sería esa que muestras al mundo; la más profunda, aquello que guardas y proteges en tu interior.

Surge así la teoría de la cebolla, «un concepto de la psicología que se refiere a la idea de que las personas tienen múltiples capas de personalidad y emociones. Esta teoría es especialmente importante en el ámbito de las relaciones interpersonales y la comunicación», explica la psicóloga Esther Cantos. En concreto, según la experta, podemos distinguir entre las siguientes capas:

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• Capas externas: Estas son las primeras impresiones y la información superficial que compartimos con los demás. Incluyen datos básicos como el nombre, la ocupación y los gustos generales. Estas capas son de fácil acceso, se comparten sin dificultad.
• Capas intermedias: Aquí se encuentra información más personal, como opiniones, creencias y experiencias pasadas. Estas capas requieren un mayor nivel de confianza y son reveladas a medida que la relación se profundiza.
• Capas internas: Estas son las capas más profundas, que contienen los aspectos más íntimos de nuestra identidad, incluyendo miedos, inseguridades y deseos más profundos. Estas capas son compartidas sólo con las personas en las que confiamos plenamente y con las que tenemos una relación muy cercana.

La penetración social

La teoría de la cebolla tiene sus raíces en otra teoría, la de la penetración social, desarrollada por los psicólogos Irwin Altman y Dalmas Taylor en 1973 en el libro titulado «Social Penetration: The Development of Interpersonal Relationships». Dicha teoría se centra en cómo se desarrollan las relaciones interpersonales a lo largo del tiempo; utiliza la metáfora de la cebolla para explicar la profundidad y la intimidad de las relaciones humanas, y destaca las siguientes fases:

1. Desarrollo de la intimidad: La teoría sugiere que la intimidad en las relaciones se desarrolla a medida que las personas revelan información más personal y profunda sobre sí mismas. Este proceso se conoce como «penetración social».
2. Autorrevelación: Según los autores, es importante la autorrevelación gradual y recíproca en el desarrollo de relaciones íntimas. A medida que una persona revela información sobre sí misma, también el otro tiende a compartir información personal, creando una relación más profunda y significativa.
3. Desgaste de las relaciones: También se aborda cómo las relaciones pueden deteriorarse si las capas más profundas no se mantienen o si la confianza se rompe, llevando a una regresión hacia capas más superficiales de interacción.

Las capas en tu relación de pareja

¿Y en la esfera más personal? ¿Qué representan las capas en una relación de pareja? “En principio, son inevitables, e incluso convenientes”, reconoce la experta. “Nadie se muestra tal y como es, con sus vulnerabilidades, contradicciones e imperfecciones, de buenas a primeras. Cuando se conoce a alguien, es frecuente quedarse atraído por la capa externa, esa que mostramos y que usamos como defensa y como reclamo”.

Así, aplicar la teoría de la cebolla a las relaciones de pareja implica un proceso gradual de descubrir y compartir aspectos más profundos de uno mismo con la otra persona:

1. Etapa inicial, las capas externas: En el inicio de una relación, se comparten aspectos básicos como nombres, ocupaciones, pasatiempos y gustos. Estas son las capas más superficiales y se revelan rápidamente. Se habla de temas ligeros y de interés común. Esta etapa ayuda a establecer una base de confianza inicial y evaluar la compatibilidad, pero en ella se suelen omitir aspectos controvertidos o que puedan empañar la imagen que se quiere mostrar al otro.
2. Etapa de conocimiento, las capas intermedias:  A medida que la relación avanza, se comienza a hablar sobre experiencias pasadas, tanto positivas como negativas. Esto incluye relaciones anteriores, logros y fracasos. También se comparten puntos de vista sobre temas más profundos como política, religión, y valores personales. Esta etapa es crucial para entender las creencias y principios del otro.
3. Etapa de profundización, las capas internas:  A medida que se construye la confianza, las parejas empiezan a compartir sus miedos, inseguridades y preocupaciones. Esta vulnerabilidad es fundamental para fortalecer la conexión emocional. También se discuten metas a largo plazo, sueños y deseos profundos. Compartir estas aspiraciones ayuda a alinear objetivos y expectativas en la relación.
4. Etapa de intimidad profunda, el corazón de la cebolla: En esta etapa, se revela la esencia más íntima de uno mismo, incluyendo las partes más ocultas y personales que rara vez se comparten con otros. Idealmente, señala Esther Cantos, en esta fase “la pareja alcanza un nivel de intimidad donde se sienten seguros y comprendidos. Sería el núcleo de la relación, donde ambas personas se aceptan y apoyan incondicionalmente”.

Úsala en tu beneficio

Entender la teoría de la cebolla puede ser beneficioso para tu relación por distintos motivos:

• Empatía y comprensión: Al entender que cada persona tiene múltiples capas, puedes ser más empático y comprensivo, así como responder con paciencia y apoyo cuando la otra persona comparte aspectos más profundos de su ser.
• Resolución de conflictos: Al conocer las capas internas de la pareja, se pueden abordar los conflictos de manera más efectiva, entendiendo las causas subyacentes de los problemas y trabajando juntos para encontrar soluciones que satisfagan a ambos.
• Fomento de la vulnerabilidad: Ayuda a crear un ambiente seguro donde ambos se sientan cómodos para ser vulnerables. La vulnerabilidad fortalece la conexión y permite que ambos se sientan completamente aceptados y amados por quienes son en su totalidad.

Pero también puede ser -de hecho, a menudo es lo que sucede- que, a medida que se van quitando capas, lo que aparece no es lo que se esperaba. “La teoría de la cebolla también puede entenderse como un disfraz: la persona oculta su verdadera naturaleza bajo la capa de seducción. Una vez se va afianzando la relación, se relaja y se permite mostrar los aspectos menos agradables de su forma de ser. Y es posible que el otro ya esté “atrapado” o enganchado y no sepa bien cómo salir de ahí”.

Por ello, aunque es importante no apresurar el proceso e ir revelando las capas de manera gradual y natural, también es aconsejable “fomentar una comunicación abierta y honesta desde el principio que permita que cada capa se revele de manera auténtica, escuchando activamente y expresando sentimientos y pensamientos de manera clara y respetuosa”.