Cloaking, la tendencia en ruptura de parejas que es aún más cruel que el ghosting

Las nuevas tecnologías han propiciado formas peculiares y a veces muy disfuncionales de plantear las relaciones interpersonales, especialmente en el momento siempre conflictivo en que se les quiere poner fin. Los términos relacionados con formas viciadas de relacionarse afectivamente se acumulan de forma caótica, reflejando una realidad muy nueva: ghosting, caspering, cloaking, pocketing… La doctora Ana Isabel Sanz, psiquiatra y psicoterapeuta especializada en relaciones afectivas y ansiedad y directora del Instituto Psiquiátrico Ipsias, trata de poner orden en todos esta terminología.

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Así habla del cloaking, que alude a una conducta compleja que implica, primero, interrumpir bruscamente y sin ninguna explicación la relación con otra persona y, paralelamente, bloquear cualquier canal de contacto con ella (redes sociales, mensajería, chats, foros, teléfono, correo electrónico…).

Se trata de una combinación de dos actos emocionalmente agresivos hacia quien lo sufre, que se queda sin la posibilidad de entender la ruptura y, por lo tanto, de superarla. La víctima de cloaking puede quedarse enganchada en esta relación, rumiando el por qué y sintiéndose culpable de lo sucedido.

Razones que llevan a una persona a hacer cloaking

La primera razón que apunta la especialista Ana Isabel Sanz es la de no querer hacer frente a las consecuencias incómodas derivadas de su decisión de poner fin a la relación. «El cloaking implica una forma impune de no dar explicaciones, de evitar inconvenientes y malos momentos ante la posible incomodidad del que es dejado», especifica Sanz. Y es que la persona que practica el cloaking se caracteriza por una falta de responsabilidad y empatía hacia la otra persona.

Pero puede haber motivos más retorcidos para desaparecer de la vida de otra persona sin darle opción a réplica. Y es que, según explica la experta, el motivo «puede consistir en una simple muestra de desidia o cobardía«, pero también puede ir más allá, indicando «un deseo explícito de herir, a veces de manera profunda, antes que responsabilizarse de su decisión mirando a los ojos y construyendo un discurso sobre su decisión». Y es que el cloaking implica trasladar a la otra persona las posibles responsabilidades en la ruptura pero, sobre todo, privarle del derecho a entender los motivos.

Identificar al cloaker es básico para que no terminar siendo su víctima aunque, según explica Ana Isabel Sanz, «todavía es pronto para establecer un perfil psicológico de este tipo de personas». Lo que sí se puede decir de ellos es que «son sujetos con nulo respeto por las emociones de los demás, o lo que comúnmente se denomina muy baja empatía«. Además, «se trata de individuos con escasas pretensiones de establecer vínculos mínimamente estables. Tampoco tienen capacidad para asumir responsabilidades y compromisos en las relaciones afectivas, y suelen negarse a hacerse cargo de uno de los deberes más básicos de cualquier intercambio afectivo humano: el de explicar sus motivos cuando toman la decisión de abandonar un proyecto más o menos avanzado de conocimiento mutuo», indica Sanz.

Consecuencias psicológicas de sufrir cloaking

Los daños en la persona que lo sufre dependerán de las expectativas depositadas en ese germen de relación y de la situación y características de la persona afectada. Teniendo esto en cuenta, los efectos «pueden oscilar de la anécdota desagradable a una experiencia profundamente dañina que afecte a la autoestima personal, a la capacidad de elaborar un duelo y a la forma en la que se afrontan futuros acercamientos emocionales», advierte la experta.

Y es que para aquellas personas que habían depositados unas expectativas muy altas en ese proyecto de relación o aquellas que atraviesen un momento personal complicado, el cloaking «puede abrir un duelo difícil de elaborar y que ponga seriamente en cuestión su valía y su estima personal».

Actualmente, el riesgo de sufrir este tipo de prácticas se multiplica debido a la impersonalidad de las vías de comunicación más novedosas. Las apps de citas o el anonimato de internet puede generar conductas poco empáticas, favoreciendo «las facetas más superficiales e irresponsables de las personas en su forma de vincularse a otra persona», señala Sanz.

«Definitivamente, el cibermundo contribuye a que no seamos transparentes ni consistentes en nuestros acercamientos a los demás. Saberlo también ayuda a adecuar las expectativas sobre lo que estos canales nos pueden ofrecer y lo que nos pueden frustrar», concluye la experta.