Hace unas semanas el nutricionista Julio Basulto alertaba del potencial riesgo de la ashwagandha desde su su podcast ‘No estás gordo. Te están engordando’. El mensaje no dejaba lugar a dudas: «No hay dosis segura. ¿Te tomarías una hierba de la que no sabemos su utilidad, pero sí sabemos que daña la salud? ¡No se lo tomen!».

La obsesión por atajar el estrés

Su nombre resulta complejo de deletrear y aún así se ha convertido en la planta de moda contra el insomnio. Las hojas y raíces de la ashwagandha (Withania somnifera) llevan utilizándose desde hace milenios en la medicina tradicional hindú para tratar múltiples enfermedades. Entre otras, el estrés, el insomnio y la ansiedad. Y de ahí han saltado al mundo occidental en forma de suplemento imprescindible para hacer frente a nuestro gran mal: el estrés y la falta de sueño.

Sin embargo, su uso en el Viejo Continente podría tener los días contados. La Unión Europea lleva ya varios años evaluando prohibir su uso. La Agencia Danesa del Medicamento ya lo prohibió en 2023 por sus efectos negativos para la salud. Principalmente, por su impacto negativo sobre las hormonas tiroideas y sexuales. Otros países también cuestionan su consumo.

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Ante tanto revuelo, Rocío del Pozo, dietista-nutricionista en el Consultorio Médico Los Ángeles de Madrid, recalca que «diversos estudios de corta duración han mostrado que la ashwagandha, fundamentalmente los extractos de su raíz, son útiles a la hora de promover la relajación, combatir el insomnio y mejorar la calidad del sueño».

El problema es que muchas de estas evidencias «derivan de estudios realizados con animales, no con personas. Y no se ha confirmado que su consumo resulte realmente inocuo más allá de los tres meses».

Buena para el estrés

Estudios que ensalcen las bondades de la ashwagandha hay muchos. El metaanálisis publicado en Journal of Ethnopharmacology destaca que es ‘razonablemente’ eficaz para aumentar la energía y los niveles de concentración, así como para aliviar el estrés crónico, la ansiedad y el insomnio. También, otras enfermedades tan dispares como la diabetes tipo 2, la artritis reumatoide y la esquizofrenia.

Aquí lo importante es que el estudio, al igual que otros, «parece demostrar que es una planta adaptógena, por lo que puede reducir los efectos negativos del estrés físico y mental mediante la regulación del cortisol».

¿Ashwagandha sí o no? Depende…

Pero, ¿de verdad que es tan peligrosa? Rocío del Pozo tiene dudas. Reconoce que «la Universidad de Dinamarca únicamente recogió los datos de algunos estudios ya publicados en los que los casos de alteraciones hormonales eran muy puntuales».

En este sentido cabe recordar que recientemente la UE ha reducido el límite máximo de retinol en los cosméticos de venta libre por sus posibles efectos secundarios en pieles sensibles. Solo sucedía en algunos casos y, aun así, la autoridad sanitaria actuó priorizando la seguridad de los ma´s vulnerables.

Sí parece que «su consumo no es recomendable en caso de embarazo o lactancia», concluye la especialista en Nutrición y Dietética. Y recuerda que «hace falta más investigación».

En cuanto a su posible efecto abortivo, deriva de una alusión de la Organización Mundial de la Salud (OMS) sobre el uso tradicional de esta planta.  No hay estudios actuales que lo corroboren.

Otras alternativas sin riesgos

Mientras la EFSA tome una decisión clara no puede hablarse de una total prohibición de la ashwagandha en Europa. Queda apelar al sentido común y no consumir ashwagandha más de tres meses seguidos.

Un situación de insomnio superior a ese período debería ser tratada por un especialista y no confiar en remedios de herbolario.  La meditación, la higiene del sueño o no quedarse hasta las tantas mirando el reels en el móvil suelen reducir los problemas para conciliar el sueño.

Pongámonos en situación: un hombre hecho y derecho queda con su hermana de forma frecuente. Se siguen contando confidencias como si tuvieran 13 años, quedan a comer por su cuenta, hacen deporte juntos y cuando bromean, parece que solo existieran ellos dos… Todo es muy natural hasta que choca con el o la cónyuge que no puede soportar esa cercanía de su marido con la cuñada. Que lo mismo es una persona bellísima, pero no puede evitar sentirse excluida. Aunque tenga claro que no se trata de infidelidad, siente unos celos raros difíciles de controlar. Y eso hace que se sienta culpable por no poder superar esa inseguridad. No es que no soporte a su cuñada, no soporta la relación de su marido con su cuñada. 

Según la psicóloga Emma Trilles, autora de Antídoto contra la infidelidad (Plataforma Editorial), estos sentimientos son más comunes de lo que parece. «Las relaciones familiares pueden despertar inseguridades inesperadas dentro de la pareja», explica. Y la relación entre hermanos ocupa un lugar muy especial. 

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La sensación de quedar fuera

Los hermanos suelen ser los primeros compañeros emocionales de la vida. Han compartido infancia, secretos, conflictos y alianzas durante años. Ese vínculo puede mantenerse muy fuerte incluso en la edad adulta. «Para muchas personas el hermano o la hermana sigue siendo un referente emocional importante», señala Trilles. Cuando aparece una pareja estable, esos vínculos deben reorganizarse. Pero no siempre ocurre de forma automática.

Uno de los motivos más frecuentes de incomodidad es la sensación de exclusión. A fin de cuentas, son dos personas que comparten códigos muy antiguos: recuerdos de infancia, bromas privadas, historias familiares… En esos casos, el tercero puede sentirse fuera de ese mundo. «No es tanto celos románticos como celos de pertenencia», explica Trilles.

Destaca que no estamos ante un caso de cuñada tóxica. Simplemente, es alguien con quien tu pareja se lleva bien y eso dispara la sensación de abandono, inseguridad o ninguneo.

La jerarquía afectiva

La esposa o el esposo esperan de su cónyuge amor sin límites y ser la primera opción en todo. Eso funciona en las películas románticas, no en la vida real. En el mundo real la persona con la que quedas a entrenar no siempre es tu pareja porque a él no le gusta correr y a ti sí. Y puede que hasta no compartas el mismo sentido del humor, porque a ti te hace gracia Chiquito y él es más de Faemino y Cansado. Son pequeños detalles que no tendrían mayor trascendencia hasta la figura de la cuñada llena esa parcela emocional.

Es probable caer en la trampa de pensar que él debería tener claras sus prioridades, como si reírse con su hermana fuera casi una infidelidad. Surgen las dudas, las inseguridad y, finalmente, el resentimiento. Pensar por qué no lo hace conmigo y con mi cuñada, sí»A veces el miedo no es racional. Pero sí emocional», apunta Trilles.

La persona puede preguntarse si su pareja comparte con su hermana una intimidad que no comparte con ella.

¿Cómo debe ser la relación entre hermanos?

La psicóloga reconoce que estas inseguridades nacen, en munchas ocasiones, de una relación compleja dentro de la propia familia. Quienes han tenido vínculos distantes o conflictivos con sus hermanos pueden percibir como extraño el grado de cercanía de otras familias. Incluso, interpretarlo como una amenaza. «La experiencia personal condiciona mucho la percepción», señala Trilles.

Lo que para una persona es normal, como hablar con un hermano todos los días, para otra puede resultar excesivo e incluso intolerable. Es entonces cuando la cabeza da rienda suelta a imaginaciones que hacen daño en las que imagina a su marido priorizando a la cuñada y esa circunstancia empeora aún más esa angustia. 

Afrontar los celos fraternales

El primer paso consiste en reconocer el sentimiento sin juzgarlo ni patologizarlo. «Los celos no siempre indican un problema real», explica la psicóloga. A veces solo señalan una inseguridad que necesita ser escuchada.

Hablarlo con la pareja suele ser más útil que guardarlo en silencio. Pero la conversación debe centrarse en la propia emoción, no en acusaciones. Por ejemplo, explicar que a veces aparece una sensación de quedar fuera, en lugar de reprochar la relación con la hermana.

Integrar en lugar de competir

En muchos casos, la solución no pasa por reducir el vínculo entre hermanos, sino por incluir al cónyuge. Invitar a la pareja a sus quedadas con la cuñada es un buen comienzo. Acudir sin ver a la cuñada como la amante y el sentimiento de ser ‘la otra’ también ayuda. En otras palabras: normalizar y desdramatizar algo que no es más que un vínculo familiar. «Cuando la pareja se siente integrada en ese vínculo familiar, la sensación de amenaza suele desaparecer», explica Trilles.

Compartir algunos planes o crear espacios comunes puede ayudar a construir esa integración. Porque al final, las relaciones familiares no tienen que competir entre sí. «El amor no funciona como un juego de suma cero», concluye la psicóloga. Porque, como resalta, «el vínculo de pareja puede convivir perfectamente con los lazos familiares, siempre que todos encuentren su lugar».

Quien tiene un amigo, tiene un tesoro. Aunque no todos los amigos son igual de buenos. Los hay que te alegran el día y hacen que seas mucho más feliz. Pero también los hay que te amargan la existencia.  Esas personas tóxicas, ya sean amigos, compañeros de trabajo o, incluso, familiares, no solo nos dan mala vida en el sentido figurado. La ciencia ha demostrado que las personas tóxicas nos roban la longevidad.  

La gente infeliz vive menos

En la reciente jornada WeLife Longevidad, la investigadora en longevidad, Mónica de la Fuente, recordaba que uno de los parámetros para medir la longevidad de una persona es la calidad de sus relaciones sociales. Cuanto mejor es, más feliz será y más posibilidades de vivir más años y con más salud.

La psicóloga clínica Elena Jiménez coincide plenamente con esta idea. «Nuestro círculo determina en gran medida nuestro bienestar». E igual que existen relaciones sanas «en las que buscar apoyo y sentirnos queridos y seguros. También hay relaciones tóxicas que nos generan ansiedad, merman nuestra autoestima y nos hacen sentir infelices».

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Pero el problema de esta toxicidad va mucho más allá. Su efecto «no se limita únicamente a lo emocional. También hay un impacto negativo a nivel biológico». Y no porque te sientas agotada, que también, sino porque como acaba de demostrar la ciencia, «puede llegar a acelerar el proceso natural de envejecimiento».

La toxicidad avejenta

En un nuevo estudio publicado en Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America, los investigadores analizaron cómo las relaciones sociales habían influido en la edad biológica de 2.345 adultos estadounidenses, algunos de ellos ya centenarios. Querían saber si los amigos, familiares y compañeros de trabajo que no hacen más que criticar, crear problemas y amargar la vida a los demás provocaban que sus víctimas tuvieran una edad biológica superior a la cronológica. Y vaya si lo hacían.

Los resultados son contundentes: cada persona tóxica aumenta el ritmo de envejecimiento de quien la sufre en un 1,5%. O lo que es lo mismo, suma nueve meses a su edad biológica. Tener personas tóxicas cerca es poner en riesgo nuestra longevidad. Y cuantas más haya, menos años podemos llegar a vivir.

Como explica Elena Jiménez, «según este hallazgo, quien cuente con tres personas tóxicas en su círculo más íntimo sería, de media y hablando siempre a nivel biológico, cerca de dos años y medio mayor que alguien de su misma edad». Y el tener que tratar con estas personas conflictivas, si bien no es la norma, es bastante común: algo más de la mitad de los participantes reconoció tener a alguien así entre sus contactos más cercanos.

No puedes vivir con tanto estrés

Pero, ¿qué hacen estos individuos (tan) tóxicos para acelerar el envejecimiento de sus familiares, compañeros o (mal llamados) amigos? Pues, básicamente, provocar que sus sistemas de respuesta al estrés trabajen sin descanso. Para lidiar con tanto estrés crónico.

Ver como entra por la puerta esa persona que siempre busca (y consigue) desquiciarte no sólo hace que te pongas de mal humor y te suden las manos. También, como alerta la experta, «eleva tus niveles de hormonas del estrés como el cortisol, aumenta tu nivel de inflamación y debilita tu sistema inmune». Haciendo que tu cuerpo envejezca. Y , asimismo, provocando que tengas un mayor riesgo de padecer una enfermedad grave y potencialmente letal, caso de una patología cardiovascular.

Es hora de poner límites

Un apunte importante y (muy) sorprendente: tener una pareja tóxica puede convertir tu vida en un suplicio, pero no hará que envejezcas más rápido. Aquí la palma se la llevan los familiares tóxicos. Como ese cuñado que siempre consigue que vuestras cenas acaben a gritos.

Aunque dejar a tus familiares al margen de tu vida no resulte fácil, «siempre tienes que poner límites saludables y dejar claro qué actitudes te resultan molestas, cuando no intolerables», destaca la especialista en Psicología Clínica. Tal y como ya haces –o deberías– con compañeros de trabajo y tus amigos. Si bien a estos últimos no hay nada mejor que enseñarles la puerta. Haz nuevas amistades: vivirás más años. Y mucho más feliz.

En definitiva, dime con quién andas y te diré cuán mayor pareces. O mejor no llegar tan lejos. Si no puedes rodearte de buenas compañías, por lo menos no te juntes con las malas. Saca el móvil y empieza a borrar los contactos indeseables.

No es sólo cosa de los millennials y de la Generación Z. Cada vez es más normal ver cómo todo el mundo ocupa sus ratos libres enganchado al móvil. Viendo vídeos que, aun durando poco más que un suspiro, hacen que estos momentitos se conviertan en horas. Con el riesgo, según dice la ciencia, de que se vuelvan menos listos. O, al menos, pierden habilidades cognitivas, frescura deductiva y eficiencia a la hora de imaginar.

Virginia Aguado Carrión, psicóloga clínica del centro ViBood Psicología, nos explica lo que ver tantos TikTok, reels y Shorts de Youtube le está haciendo a nuestros cerebros.

Lo breve, si bueno…

Lo primero que hay que analizar es la razón por la que estos vídeos cortos tienen tanto éxito. Y no se trata de una mera estimulación dopaminérgica. Como apunta la experta, «es cierto que el sistema de recompensa cerebral juega un papel clave, pero no es el único factor».

De hecho, actúan como un sistema de recompensa variable: unos nos gustarán más y otros menos, y nunca sabremos cuándo nos encontraremos con el que realmente nos deleite. Igual que la caja de bombones de Forrest Gump. Y aquí está el primer problema…

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Que el contenido que realmente nos atrapa aparezca de forma repentina «nos engancha aún más. Así que seguimos haciendo scroll sin saber cuándo llegará el vídeo que nos genere una reacción real«. Y da igual que acabe llegando. Siempre quedará la duda de si habrá algo mejor, por lo que seguiremos arrastrando vídeos con el dedo. Sin parar.

Diversión sin esfuerzo (y sin sentirte culpable)

Estas plataformas de contenido audiovisual se diseñan para minimizar el esfuerzo de búsqueda. El acceso «es fácil, rápido y se puede hacer desde el sofá. Y ni siquiera tienes que decidir qué ver: el algoritmo elige por ti». Y como son vídeos tan breves, el coste de ver uno y sentir que se está perdiendo el tiempo es mínimo, con lo que se «conecta el placer inmediato con una exposición continua a la novedad».

Todavía queda un factor más. El psicosocial. Como refiere la especialista en Psicología Clínica, «este consumo rápido encaja con nuestros hábitos actuales, con la búsqueda de personas con las que identificarnos y con el famoso miedo a perderse algo o FOMO, alimentado en este caso por la idea de que el siguiente vídeo podría ser justo lo que necesitamos».

¿Hay una verdadera adicción?

En el sentido estricto del término no puede hablarse de adicción a TikTok. Que una persona haga algo de forma repetida, incluso intensiva, no quiere decir que sea adicta. Pero desde luego sí que inhibe parte de su capacidad para hacer otras cosas más productivas.

Aquí lo importante es «vigilar patrones problemáticos: cuando interfiere con el sueño, desplaza actividades vitales o se usa compulsivamente para escapar de emociones negativas».

¿Nos vuelve más tontos?

Pero aun así hay un problema. Y no es que se te haya ido la tarde viendo un vídeo tras otro (y otro). Algunos estudios venían avisando de que este consumo intensivo puede tener «efectos a largo plazo en el funcionamiento cerebral, especialmente en la atención y el autocontrol».

Los peores augurios se han confirmado: como concluye una investigación en Frontiers in Human Neuroscience, «las personas con un uso más elevado de este contenido muestran un peor rendimiento en tareas de control ejecutivo y cambios en la actividad del córtex prefrontal». El estudio, como refiere la experta, «establece una correlación, no una causalidad». Dicho de otro modo, no demuestra que los vídeos causen directamente esos cambios en el funcionamiento cerebral. Y lo que es todavía más relevante, «estos efectos sólo aparecen en casos de uso excesivo o problemático, no en un consumo moderado».

Todo lo malo que le puede hacer a tu cerebro

Lo que sí puede extraerse del estudio es que ver muchos vídeos cortos conlleva una ‘afectación negativa del autocontrol y disminución del control ejecutivo dentro del ámbito de las funciones atencionales’. Lo que, como refiere Virginia Aguado, puede traducirse en varias dificultades concretas para el día a día de una persona:

• Problemas de concentración: Mayor dificultad para mantener la atención en tareas largas y una tendencia a cambiar constantemente de foco, siendo más sensibles a las distracciones.
• Impacto académico o laboral: Menor rendimiento, problemas para planificar y necesidad de más tiempo para completar tareas, además de una disminución en la memoria de trabajo.
• Toma de decisiones: Aparece un desequilibrio en las prioridades, como el hábito de posponer obligaciones por ver un vídeo más.
• Baja tolerancia al aburrimiento: Una necesidad constante de estímulos rápidos que hace que las actividades lentas o exigentes resulten mucho más difíciles.
• Falta de autorregulación: Dificultad para gestionar el tiempo, el uso del móvil o incluso el ciclo del sueño.

Nos resta capacidades

En definitiva, ¿pasarse horas viendo TikTok, Reels o Shorts hará que nos volvamos menos listos?  Lo que muestra la ciencia, incide Virginia Aguado, es que «su consumo podría alterar cómo se manifiesta nuestra atención y autocontrol. Lo que no implica una pérdida de capacidad y mucho menos de inteligencia».

En realidad, la inteligencia es un constructo complejo que incluye razonamiento, creatividad y habilidades lingüísticas o lógicas. Unas áreas que «no se van a borrar por ver estos vídeos». Aunque sí existe el riesgo de que engancharnos pueda acabar entorpeciendo nuestro rendimiento en tareas que requieren un esfuerzo sostenido.

La clave, como (casi) todo en la vida, está en no abusar. El problema no reside en el formato en sí, «sino en un uso intensivo y desregulado», concluye la experta. Y recomienda el establecimiento de estrategias de autocontrol digital con las que gestionar su consumo. Tal y como hacemos con cualquier otra faceta de nuestra salud.

El gimnasio puede ser un lugar hostil para quienes tienen un cuerpo no normativo. Miradas impertinentes, risas por lo bajinis y la sospecha de que te señalan mentalmente con ese adjetivo de cinco letras que se clavan como puñales. La pérdida de peso gracias al Ozempic y otros fármacos agonistas del GLP-1 han logrado algo que no estaba sobre la mesa, pero que se traduce en más salud: una mayor adherencia a la actividad física. En otras palabras: perder peso con Ozempic hace que le pierdan el miedo a hacer deporte. 

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Cuando el gimnasio da vergüenza

Ana es menuda y parlanchina. Mide poco más de 1,60 metros y narra su experiencia con este fármaco en primera persona. «Siempre he tenido obesidad. A rachas, he intentado hacer ejercicio para adelgazar, pero cuando pesas 85 kilos, al entrar en un gimnasio te sientes como desnuda. Yo notaba una vergüenza paralizante. Me apunté varias veces y lo dejé porque me veía fuera de lugar, como de segunda categoría. Empecé a odiar todo lo que tuviera que ver con entrenar. Incluso, a mis amigos que se pasaban el día entre pesas y máquinas de running». Esta ha sido la relación con el deporte de Ana, de 43 años y enfermera de profesión, hasta que hace aproximadamente un año empezó a tomar uno de los fármacos agonistas del receptor GLP-1 para controlar su obesidad.

Su relato no es excepcional. Es una realidad demasiado frecuente. Cuando sobran decenas de kilos, el lema de que el ejercicio es salud puede sonar a discurso vacío. Más allá de la falta de resuello, de agilidad o los dolores articulares, está el ruido mental que susurra que el cuerpo no va a responder. Que el gimnasio no es para ti. 

Deporte y fármacos, la alianza inesperada

Sin embargo, cada vez son más las personas que siguen el tratamiento con semaglutida y acaban enganchándose al entrenamiento. Lo más interesante no es solo que como consecuencia de adelgazar, apetezca volver a calzarse la zapatilla y enfundarse las mallas, sino cómo estos fármacos, cuando están bien indicados, alteran la química de recompensa del cerebro.

Un estudio de la Universidad de Copenhage descubrió hace poco que la combinación de liraglutida (un agonista del receptor GLP-1), con ejercicio físico entre moderado e intenso, es mucho más potente que el fármaco solo.

La investigación observó que los pacientes que combinaban ambos no solo perdían más grasa. También mejoraban su adherencia al entrenamiento. Al reducirse la carga física y la inflamación, el ejercicio dejaba de ser doloroso para convertirse en gratificante. 

Hacer deporte se convierte en un placer 

Otras revisiones recientes exploran cómo los receptores de GLP-1 están situados en las áreas de recompensa del cerebro de una forma curiosa. Habitualmente, en personas con obesidad severa, la señal de dopamina que genera placer a la hora de hacer ejercicio podría estar atenuada. Al regular el sistema de recompensa, el cerebro podría percibir la satisfacción del esfuerzo y eliminar el ruido mental del hambre o la ansiedad constante.

«Cuando empecé con el tratamiento no esperaba que mi relación con el esfuerzo cambiara tanto. No es que la medicación me diera ganas de hacer burpees por arte de magia, es que silenció el ruido. Primero, el del hambre constante; y después, el ruido de no sentirme suficiente para pisar un gimnasio. Por primera vez en mi vida, mi cuerpo no pesaba como si fuera plomo. Al bajar los primeros 10 kilos, sentí una ligereza que no era solo física, sino mental. De repente, la idea de salir a caminar no era un castigo, sino una curiosidad: ¿Hasta dónde puedo llegar hoy sin que me duela todo? De ahí pasé a Pilates, y después me enganché con Crossfit», prosigue Ana.

La química de la recompensa

El postureo en los gimnasios no se lo pone fácil a las personas con obesidad. A la dificultad física de quien está en sobrepeso se le suma la de tipo social.

En España en 2025 había unos 500.000 usuarios de fármacos GLP-1 específicamente para la pérdida de peso, un 16% más que el año anterior, según la consultora Lantern. No es que el GLP-1 te haga deportista de repente, pero sí parece devolver la reconexión con el propio cuerpo para decidir cómo y cuánto moverlo.

Ana, quien nos ha prestado su testimonio, se pregunta: «¿Es el fármaco el que me hace entrenar o es que el fármaco ha quitado los obstáculos que me impedían ser yo misma? No sabría decirte».

Recuperar la autoconfianza

Esta paciente, que nos pide que no demos su nombre completo porque aún teme a los comentarios maliciosos, asegura que la confianza física y mental que ha ganado son el acicate para acudir al gimnasio sus 4 días por semana desde hace ya unos 6 meses. Y espera que este hábito se quede con ella de por vida. «Probablemente siga tomando el medicamento durante un tiempo largo, y a veces me pregunto si cuando lo deje, las ganas flojearán por la alteración química y hormonal que supone para mi organismo. Pero luego pienso que en ese momento el ejercicio será para mi como el café de la mañana, algo que me da la energía que necesito para afrontar el día y que es ya incuestionable».

A largo plazo, la clave de la adherencia no es el fármaco en sí, sino cómo este facilita que el paciente cree hábitos saludables que sobrevivan al propio tratamiento. 

Del tratamiento médico al hábito

En pleno auge de estos medicamentos, la pérdida de peso tiene que ir acompañada de ejercicio para un objetivo saludable. Sin él, la masa muscular desciende y la funcionalidad física disminuye, con consecuencias directas sobre el metabolismo, la fuerza y la movilidad, además de aumentar el riesgo de recuperar el peso al finalizar el tratamiento.

Por si fuera poco, con la edad se añade el riesgo asociado de la reducción del metabolismo basal y una mayor probabilidad de fragilidad. Para evitarlo, se recomienda el entrenamiento de fuerza y la actividad física estructurada.

En ese camino, los fármacos agonistas del GLP-1 no te ponen por sí mismos las zapatillas, pero te quitan la pereza o los miedos. Al ver resultados rápidos y sentir menos fatiga, parece entrarse en una retroalimentación positiva: pierdo peso, me muevo mejor, por lo tanto me gusta hacer ejercicio y creo un hábito para incorporarlo a mi estilo de vida. 

La anatomía femenina es fascinante, pero, en más ocasiones de las deseadas puede ser una auténtica pesadilla. Casi 7 de cada 10 mujeres (el 65%) reconoce haber sufrido algún tipo de dolor ginecológico en el último año. Algunas veces es algo esporádico, una regla complicada o un momento puntual de relaciones sexuales dolorosas. Pero para un 23% de las mujeres ese dolor se convierte en un acompañante habitual que atenaza, limita y desgasta emocionalmente. Porque el dolor ginecólogico se sufre pero no se ve.

Y lo que no se ve, no siempre encuentra comprensión en el entorno. Si no te quejas, te abruma la soledad y el peso del dolor. Pero verbalizarlo puede verse como que eres una quejica. Y eso duele aún más.

 

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Todo lo que el dolor te roba

Te despiertas y desayunas hecha un ovillo. Haces de tripas corazón y vas a trabajar contando los minutos que faltan para regresar a casa. Así un día tras otro. Estas son las principales conclusiones de una encuesta elaborada por Intimina, marca referente en salud íntima femenina, entre 700 mujeres y 700 hombres.

Vivir con un dolor en la anatomía íntima de forma constante e intensa resulta muy limitante. Tanto que un 45% de las mujeres renuncia a hacer deporte, a participar en actividades de ocio, a quedar con amigos y cuentan los minutos que quedan en la oficina para regresar a casa y agazaparse bajo una manta caliente. No es de extrañar que para un 70% tenga efectos emocionales negativos.

Lo que no se ve también puede doler

Una pierna rota, una brecha o una quemadura no dejan lugar a dudas: duelen. Posiblemente, mucho. Frente a estos dolores visibles y socialmente aceptados, el dolor pélvico parte con un hándicap: no se ve desde fuera. Y para colmo de males, suele ser recurrente. Y la gente con dolores es incómoda. Se queja, rehúsa participar en planes, anda siempre a medio gas.

Esta falta de empatía produce una reacción defensiva en la mujer con dolor: lo silencia. Intenta seguir con su vida como si aquello no doliera, sin molestar por algo de lo que no tiene culpa. Como si el de la brecha pidiera disculpas por tener la cabeza abierta.

Normalizar el dolor no está bien

La doctora Mercedes Herrero, ginecóloga, sexóloga y colaboradora de Intimina, subraya que «muchos de los problemas ginecológicos están invisibilizados. Se normaliza el dolor, tanto con la regla como en otros momentos del ciclo, como la ovulación. Por no hablar de patologías específicas, como la endometriosis, los quistes ováricos o un prolapso de suelo pélvico».

Diversos estudios advierten de que las mujeres por un legado educativo tendemos a callarnos cuando algo nos duele. Y ese no protestar puede volverse en contra.

¿Cuánto dolor es mucho dolor?

El problema del dolor es que no hay una escala universal e igual para todo el mundo. Es una percepción subjetiva y se mezcla con las emociones.

Aplicando diversos cuestionarios los médicos pueden determinar cuánto le duele algo a un paciente, pero no significa que esa misma circunstancia física en otra persona cause el mismo grado de sensaciones dolorosas.

«La fisiología ginecológica complica aún más esta valoración porque la sintomatología puede ser tremendamente amplia», añade la ginecóloga de Intimina. Incluso en la misma mujer: ciclos que pasan sin apenas notarse y ciclos que se vuelven muy incapacitantes. Meses de menopausia sin complicaciones y meses con hinchazón y hasta sangrados ocasionales. Postpartos con episotomía que duelen según te sientas y endometriosis que alternan temporadas de alivio con meses de dolor infernal.

La empatía, esa virtud tan escasa

Resulta complicado valorar el dolor ajeno. Por eso solo cabe empatizar, acompañar y procurar que la situación no le angustie aún más. Justo lo que no suele ocurrir. Empezando por las propias mujeres. «No hay dos reglas iguales. Muchas mujeres tienen la suerte de que sus menstruaciones apenas tienen síntomas. O presentan, por naturaleza, una mayor tolerancia al dolor. Entonces tildan de ‘quejica’ a esa compañera que está doblada de dolor», añade.

Incluso sugieren que se está escaqueando del trabajo, cuando, en realidad, tiene un dolor limitante que no la deja trabajar. «Muchas pacientes con períodos muy dolorosos o con endometriosis reconocen que lo que más duele no es el propio dolor. Es el vacío que notan entre sus propias compañeras de trabajo o entre las amigas. Y por mi experiencia profesional sé que cuando una mujer se queja de dolor ginecológico, es que le duele de verdad», apunta la ginecóloga.

No eres una floja

La encuesta de Intimina revela una realidad demasiado frecuente: 7 de cada 10 mujeres (73%) reciben mensajes como «es estrés», «es ansiedad» o «es normal» al hablar de su propio dolor íntimo.

La cuarta parte (24%) vive con dolor y sin un diagnóstico de por qué duele. Porque en consulta no suele ser lo primero que se aborda. Los médicos no preguntan y a la paciente le da vergüenza quedar de ‘floja o quejica’. Esta situación es especialmente delicada cuando se aborda la endometriosis. «En España el diagnóstico tarda entre 7 y 10 años en llegar. Por eso, educar a las mujeres sobre qué es lo normal en cuanto a su dolor ginecológico puede ser clave para buscar un diagnóstico», advierte la ginecóloga.

¡Pero qué exagerada eres!

Suele decirse que las mujeres, por una carambola de la naturaleza, resistimos mejor el dolor. Dejaremos las explicaciones genéticas a los científicos y volvemos a las conclusiones sociológicas de la encuesta de Intimina, muy reveladoras de esa cultura del aguante en la que se nos educa desde pequeñas. «Es la tormenta perfecta: desde niña te enseñan a no quejarte, falta formación sobre salud femenina y vivimos en una sociedad regida por unos estereotipos exagerados sobre las mujeres y su tolerancia al sufrimiento», añade.

Cuando un varón pasa por una cirugía o le dan puntos para cerrar una herida, se toma el reposo como imperativo categórico. En fútbol estamos acostumbrados a ver cómo el entrenador retira del terreno de juego a un jugador tras recibir un golpe o una caída. En cambio, tras una cesárea o una episotomía el 64% de las mujeres reconoce que se obliga a estar operativa para cuidar de otros antes de estar completamente recuperadas.

¿Y ellos qué opinan?

En contra de lo que podría pensarse, las mujeres suelen ser más insensibles frente al dolor ginecológico ajeno. Porque de ellas se supone que conocen lo que puede suponer ese dolor que sale de las entrañas. Con los hombres aún queda esperanza.

En 2026 el 91% de los hombres reconoce saber poco o nada del dolor íntimo de las mujeres y asume que hace falta más información al respecto. Es un punto de partida para normalizar que la naturaleza a veces también duele.

Imagina una de esos drama carcelarios donde al preso solo le dejan 15 minutos al día para salir al patio. El recluso cuenta los minutos que faltan para llegar a ese instante y ahí disfruta de los rayos del sol, salta, corre o hace lo que en su pequeña celda no le es posible. Son solo 15 minutos, pero son sus 15 minutos. Ahora imagina que ese preso eres tú. Si solo tuvieras 15 minutos de libertad al día, ¿te pondrías a darle al scroll en Instagram? ¿Deambularías por el menú de Netflix probando series malísimas de zombies? Pues eso es lo que haces cada noche: después de un día lleno de obligaciones, aparece ese margen sin demandas… y lo llenas con scroll infinito o te tiras en el sofá a ver capítulos de una serie que no necesitabas ver. Es perder el tiempo antes de dormir.

Podrías irte antes a la cama y disfrutar de esos 15 minutos extra de sueño, pero, en su lugar, los malgastas creyendo que así te vengas de quienes te tiene todo el día esclavizada. Que es tu parcela de libertad. Los expertos lo llaman revenge bedtime procrastination, o lo que es lo mismo: retrasar la hora de dormir para recuperar una sensación de espacio propio. Ahora bien, ¿cuánto hay de libertad verdadera en ese no hacer nada productivo y cuánto es, simplemente, un desperdicio de tu poco tiempo libre?

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¿Y el cerebro cuándo descansa?

En la pasada edición de WeLife Longevidad, la psicóloga Nuria Roure advertía que el estrés crónico nos lo llevamos a la cama. Tanto que hasta durante el sueño ese estrés hace acto de presencia impidiéndonos descansar bien. Una forma higiene del sueño es evitar estar conectados hasta el último momento cuando no es preciso. Y ver reels en la cama no lo es. Nos parece que como ya estamos tumbados, estamos descansando pero es solo una media verdad. El cuerpo sí descansa. El cerebro, no.

Las doctoras Caitlin Chasser y Polly Revaliente, especialistas en sueño y cofundadoras de The Sleep Project, insisten en la mala interpretación que hacemos de ese primer momento del día en el que no tenemos nada que hacer. «Para muchas personas, la noche es el primer momento del día en el que no hay demandas ni responsabilidades». Sentimos que por primera vez en toda la jornada somos dueñas de nuestro tiempo. Que nadie nos va a pedir adelantar un informe o ayudar con los deberes a los hijos. Pero estamos tan cansadas y, a la vez, tan estresadas, que no acertamos a desconectar de verdad. 

Como seguimos suministrando estímulos al cerebro, este no desconecta. Desde el equipo médico de ZEM Wellness Clinic Altea, una clínica especializada en longevidad y bienestar integral, lo explican así: «El simple hecho de estar tumbados sin hacer nada, como podría ser hacer scroll en el sofá, no necesariamente aporta un descanso real». 

Descanso no es lo mismo que no moverte

Aquí está el primer malentendido: reposo físico no es descanso mental. Desde ZEM lo aclaran: «Estar tumbados no necesariamente significa que estemos descansando mentalmente». Puedes llevar horas sin moverte y seguir con la cabeza en bucle. El scroll distrae. Las series entretienen. El descanso exige otra cosa.

Ya hemos visto que cuando hay picos de estrés, ese cortisol hace acto de presencia incluso en medio del sueño. Tenemos pesadillas, sueños agitados y nos despertamos a media noche y no volvemos a pegar ojo. Meternos en la cama no siempre desconecta el cerebro. «Estar tumbados no necesariamente significa que estemos descansando mentalmente. De hecho, el reposo físico es solo un componente del descanso, pero nuestra mente puede seguir funcionando a gran velocidad, lo que genera lo que se llama estrés mental. A menudo, estamos inmersos en pensamientos, preocupaciones o incluso estimulados por dispositivos electrónicos. Todo esto mantiene a la mente activa. El descanso mental requiere más que simplemente dejar de movernos físicamente. Implica ser capaces de liberar nuestra mente de esos pensamientos continuos y encontrar una forma de centrarla en algo que facilite la relajación y desconexión». 

Esa desconexión cognitiva puede y debe ser placentera. Pero debe ser desconexión real:  leer, escuchar música, algo de meditación… Justo lo contrario de la estimulación constante.

«Es que me lo merezco»

Hay algo casi tierno en ese pensamiento de última hora: me lo merezco. Después de todo el día cumpliendo. Como explican desde The Sleep Project, «después de un día largo, el cerebro busca una recompensa, un momento para sí mismo».

El problema es que esa venganza contra el mundo tira por el camino más facilón… y no nos deja descansar.«El scroll es fácil. No requiere esfuerzo, es inmediato y siempre está disponible». Esa facilidad lo convierte en refugio… pero también en trampa.

Anestesia emocional en lugar de descanso

El analista de comportamiento especializado en consumo digital, Manav Jain, asegura que este hábito funciona como «una anestesia emocional». El ruido del día se tapa con otro más suave. «Muchas veces no es solo que nos acostemos tarde, sino que dejamos pasar el momento en el que el cuerpo estaba preparado para dormir», señalan la doctora Caitlin Chasser y Polly Revaliente.

Por eso advierten: «Dormir menos de lo que necesitamos de forma habitual aumenta el riesgo de enfermedades, infecciones, aumento de peso y peor gestión emocional». Y entonces llega la mañana. Y pesa. «Lo que empieza como autocuidado puede convertirse en un patrón: acostarse más tarde, dormir menos y necesitar aún más ese momento al día siguiente».

No es rebeldía, es piloto automático

Quizá no es procrastinación. Quizá es rebeldía. Quedarte despierta se convierte en una forma de recuperar un margen propio. Y cuanto más necesitas ese momento, peor lo estás utilizando.

Como propone Michelle Drapkin, más que eliminar el hábito, conviene entender qué función cumple. «No se trata de menos scroll, sino de menos piloto automático». Desde The Sleep Project añaden que «la clave es encontrar una forma de usarlo que realmente ayude a descansar». Recomiendan redefinir ese tiempo y crear una rutina sencilla antes de dormir. «El sueño no es algo que se pueda forzar. Es algo que se facilita», subrayan. O, como recalca Nuria Roure, «si duermes bien, no tienes que hacer nada para quedarte dormido». 

¿Qué puede hacer antes de irme a dormir?

Desde ZEM aterrizan qué se puede hacer para no perder tiempo antes de dormir y satisfacer esa pequeña chispa de revancha: «La clave está en hacer alguna actividad que nos resulte placentera, pero no una actividad que nos sobrecargue más. Nada de esa estimulación constante que generan las redes sociales. Lo ideal son actividades que impliquen un cambio de ritmo o que generen una pequeña desconexión cognitiva. Esas rutinas sí pueden ser mucho más efectivas para preparar el cuerpo y la mente para el descanso. De alguna forma, el tiempo de descanso más efectivo es el que no solo apaga la mente, sino que también la dirige a algo más reparador, más placentero, sin el ruido de la estimulación digital».

Perder esos minutos previos a meternos en la cama no es venganza. Es tontería. Porque, como recuerdan desde The Sleep Project, «si estamos demasiado cansados para hacer otra cosa, puede ser una señal de que el cuerpo necesita dormir».

Cuando parejas célebres que nos han acostumbrado a presumir de carantoñas y de amor en la alfombra roja y en las entrevistas anuncian su separación, el pavor nos asalta. ¿Es una señal de que no son estos tiempos para el romance? Algo parecido nos preguntamos cuando salió a la luz el divorcio de Nicole Kidman y Keith Urban, pero si algo hemos aprendido de Hollywood es que la gente es experta en duelos exprés y encuentra una nueva pareja con pasmosa facilidad. Se ve la actriz va superando su ruptura y ya no se cierra a volverse a enamorar. Pero… no nos quedemos con el trazo grueso: Nicole Kidman busca nueva pareja pero bajo estrictas condiciones. No sea que se lleve un desengaño antes de tiempo. 

Por eso ha puesto en marcha una peculiar preselección de candidatos digna del departamento de recursos humanos de una gran multinacional. De entrada, la actriz no quiere saber nada de las aplicaciones de citas (no me extraña, queridísima Nicole). La selección será meticulosa y manual, a la antigua usanza. Woman’s Day indica que la australiana a desarrollado un ‘manifiesto de citas’ muy específico y solo se planteará tener relaciones que se ajusten a sus criterios. «Ahora sabe lo que le gusta y no tiene miedo de aspirar únicamente a lo que cree que merece», declaró una fuente al medio.

No es la única. Muchas veces tras un fracaso sentimental tendemos a ponernos exquisitos a la hora de conocer nuevas personas. Tanto que enamorarse de nuevo resulta casi imposible.

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Actriz famosa busca hombre de éxito

La oscarizada actriz no quiere ni por lo más remoto un hombre florero. Tampoco, un varón que pudiera aprovecharse de su fama, su dinero, o sus contactos. En resume: el posible candidato debe ser un hombre hecho, derecho e independiente. «Quiere un hombre amable, sobrio, exitoso y que no se convierta en un tipo débil y dependiente. No le importa si tiene hijos, pero idealmente no quiere que sean menores que sus hijas», indica el insider.

Entre sus tareas como actriz y las producciones audiovisuales que lidera, a la Kidman le queda poco tiempo para dispersarse en romances que no van a ningún sitio. Así que delega en su círculo más próximo la tarea de cribar candidatos. «Nicole deja la mayor parte de la selección en manos de su círculo de amigos. Se niega incluso a tomar un café con alguien a menos que se lo haya recomendado personalmente un amigo en quien confía plenamente», asegura.

De todas las profesiones del mundo mundial, solo hay una que descartaría completamente al posible candidato. Tiene claro que no quiere que sea actor. Tampoco me extraña, querida Nicole…

Un nuevo radar de red flags

No es extraño que tras una ruptura delicada, creemos un listado de innegociables a la hora de encontrar pareja. Dicen que de los errores se aprende y que con cada ruptura descubrimos algo sobre nosotras mismas. Las separaciones suelen traer consigo aprendizajes que conllevan límites y, para qué negarlo, una creciente habilidad para detectar ‘red flags’. Algo que por cierto, en ocasiones llevamos demasiado lejos. Al respecto escribe el doctor Ali Fenwick en Red Flags, Green Flags. Considera que mucha gente tiende a pensar que lo que no le gusta es una ‘red flag’ y que muchas personas prefieren alejarse cuando las cosas se ponen difíciles, lo que limita su capacidad de ser más reflexivos en el momento.

«Aprender a distinguir las verdaderas ‘red flags’ de las ‘green flags’ implica todo un conjunto de habilidades importantes que debemos desarrollar. Probablemente, lo más importante es ser capaz de reconocer cuándo tú mismo eres esa bandera roja», advierte.

Del ‘todo me vale’ a ponernos exquisitos

Los comportamientos tras una ruptura pueden llegar a ser desconcertantes. Desde quienes desean salir de la nueva soltería cuanto antes y no dudan en enamoriscarse del primero que pasa, a quienes miran con lupa hasta el detalle más nimio de cualquier candidato.

Fenwick señala que «en determinadas situaciones es posible que solo veamos green flags, mientras que en otras nos parezcan más rojas que un cangrejo. Por otra parte, ver red flags en los demás puede ser, incluso, un indicador de que tú eres red flag. Tu educación, tus valores, tu cultura, tus experiencias vitales y los medios de comunicación influyen en tus creencias y percepciones. Y eso es lo que te lleva a interpretar lo que ves como peligroso (rojo) o saludable (verde)», dice. 

Por aquí no voy a volver a pasar

Muy habitual es también que quien sale de una relación diga no tener del todo claro lo que quiere, pero sí lo que no. Es lo que le pasa a Kidman: está buscando un nuevo comienzo habiendo tomado nota de lo que no está dispuesta a tolerar.

Me gustaría añadir que cuando nos empeñamos en encontrar a un tipo de persona concreta, en ocasiones dejamos escapar a gente maravillosa porque no encaja en unos criterios que si son demasiado férreos, pueden resultar una traba. De hecho, cuando a la mayoría de parejas que pese a haber tenido aplicaciones de citas no conocieron a la suya a través de estas apps, les preguntan si la persona con la que salen habría encajado en los filtros que tenían, aseguran que no. Está bien tener claro lo que queremos y lo que no, pero hay que ser un poco flexibles cuando se habla de asuntos amorosos.

Nicole Kidman tiene miedo a otro tropiezo sentimental y una vez más, solo puedo decir. No me extraña, querida Nicole.

En ciertos momentos de la vida, como cuando se acerca la menopausia, quedar a cenar con unas amigas, tomarse una copa de vino y alargar la cita hasta la madrugada puede ser tan demoledor para el organismo como coger un avión de Madrid a Tokio y adelantar el reloj siete horas al aterrizar. Vamos, un jet-lag en toda regla. La razón no tiene que ver con la edad -que también un poco-. Ni con la falta de costumbre (que también otro poco). El verdadero motivo está relacionado con las hormonas y todo lo que supone su desajuste sobre la calidad e higiene del sueño.

Al caer los estrógenos, el sistema de regulación térmica se altera: aparecen los sofocos y sudores nocturnos. Al descender los niveles de progesterona, disminuye también su efecto sedante y regulador del sistema nervioso. Por tanto, más dificultad para conciliar el sueño, junto con una mayor activación mental al final del día (preocupaciones, ansiedad, rumiación nocturna…).

Por si fuera poco, también puede aparecer por ahí la nocturia o necesidad de despertarse para ir al baño, que fragmenta aún más el descanso. No en vano, hay un dato devastador: durante la perimenopausia y la menopausia hasta un 84% de las mujeres sufre insomnio, despertares nocturnos o fatiga persistente, según la Fundación Estivill del Sueño.

Dormir menos horas y dormirlas peor

Con este panorama no parece que trasnochar en menopausia (al menos, de forma frecuente) sea una buena idea… «Inevitablemente, todo esto hace que el sueño, que depende tanto del horario como del equilibrio hormonal y nervioso, sea más vulnerable en esta etapa. Cuando se altera la rutina —por ejemplo, acostándose más tarde—, el cuerpo tiene más dificultad para reorganizarse y recuperar su ritmo habitual», confirma Jessica Castejón, especialista en Psicología  de ZEM Wellness Clinic Altea.

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Meterse en la cama más tarde de lo habitual ya no significa solo que se van a dormir menos horas. «Sino que también altera una secuencia de señales que el cuerpo necesita para prepararse para el descanso. Después de salir, es frecuente llegar a casa con un nivel de activación más alto. Por un lado, el ritmo del día se ha prolongado y ha habido una mayor estimulación sensorial —luz, ruido, conversaciones, movimiento—, pero también hay mayor estimulación emocional, que puede mantener al sistema nervioso en alerta más tiempo del esperado. Además, en muchos casos no se siguen los rituales previos al sueño que ayudan al cuerpo a desacelerarse», advierte la experta.

A esto, sumemos otros factores: cena más copiosa, cansancio acumulado, posible consumo de alcohol… El perfecto panorama para que al cuerpo le cueste más entrar en estado de reposo, especialmente en esta etapa en la que el sistema nervioso es más sensible a los cambios. «Como consecuencia, esa noche el sueño suele ser más superficial o fragmentado, puede costar más conciliarlo o producirse más despertares», añade.

Lo peor llega a la mañana siguiente…

Pero la cosa no se queda ahí. Como dice Xavi Cañellas, especialista en psiconeuroinmunología clínica, lo interesante viene después. El divulgador se refiere a al acostarse mucho más tarde, «se desplaza el ritmo del cortisol, que es una de las hormonas que marca cuándo el cuerpo está activo y cuándo no». Esto deja un patrón bastante reconocible. «Levantarse más cansada de lo que tocaría, pero por la noche, estar  más despejada de lo normal. Como si el cuerpo hubiera cambiado el turno sin pedir permiso».

¡Un pequeño jet-lag sin haber hecho ni la maleta! Además, en esta etapa el organismo tiende a estar más sensible a este tipo de cambios. Lo que se traduce en más irritabilidad, peor concentración, menor tolerancia al estrés y la fatiga etc Parece que lo de menos es haber dormido pocas horas. «Se trata más bien de que se ha movido todo el sistema de ritmos internos, y recolocarlo lleva un poco más de tiempo del que a una le gustaría», apunta Cañellas. Ambos expertos coinciden en que esas molestias y sensaciones pueden alargarse, incluso, varios días más.

Nada de compensar: ni con cafeína ni retrasando el despertador

Ante este desajuste del reloj interno es bastante común caer en comportamientos que no son precisamente saludables. Tomar extra de café o de bebidas con cafeína; dejarse llevar por antojos dulces (o con extra de sal); dejar la paciencia bajo mínimos… «Todo son señales que buscan recuperar energía; sin embargo, lo que hacen es aportar mayor ruido metabólico y frenar la recuperación», advierte el terapeuta.

Tampoco conviene compensar las horas de sueño. «Lo ideal es reanclar al día siguiente. Es decir, mantener una hora de despertar relativamente estable y exponerse a luz natural por la mañana. Hay que evitar ‘pagar la deuda’ con siestas largas o tardías», recomienda Jessica Castejón.

En todo caso, y solo si fuera necesario, puede sentar bien una pequeña siesta (de entre 20 y 30 minutos) y que sea  temprano.

Que trasnochar en menopausia no sea costumbre

Es probable que después de leer todo lo que implica desmadrarse de horarios un día, no surjan las ganas de trasnochar en menopausia. Pero, por si acaso, la psicóloga recuerda: «Hacerlo forma puntual no es problemático en sí mismo, el impacto depende, sobre todo, de la capacidad del cuerpo para recuperarse después. Cuando trasnochar se convierte en un hábito semanal, lo que puede ocurrir es que el cuerpo no llegue a recuperar completamente su equilibrio antes del siguiente cambio, generando un efecto acumulativo que muchas veces pasa desapercibido».

En la práctica, se traduce en cansancio persistente, mayor irritabilidad, empeoramiento de los sofocos, menor tolerancia al estrés… Incluso, se puede alterar la regularidad del ritmo circadiano.

No es cuestión de volverse ermitaña y erradicar la vida social. Pero sí de entender y saber escucharse. Como explica Xavi Cañellas, «el cuerpo puede adaptarse, pero cuando le cambias el horario de forma repetida, aunque sea una vez por semana, le estás pidiendo que se reorganice constantemente». Y eso, en un momento donde ya se están ajustando otras cosas por dentro, se nota bastante más.